家

早上起床,

下樓之後聽到媽媽在廚房忙東忙西的聲音,

爸爸爽朗的哈哈笑聲,

再加上果汁機的嘎嘎聲和播報新聞的聲音,

這就是我熟悉的一天的開始.

我的成長過程真的長時間住在家裡的時間就從6歲到15歲為止.

高中時我住校了三年,

天生有著反骨叛逆個性的我,

就算是回家度個周末也是往外跑,

很少待在家裡.

大學之後就是住到台中去了,

一住就是住了五年.(大學轉系因此念了五年)

對家的依戀大概是從大三開始吧,

忽然覺得很想回家,想念跟家人相處的時光,

不想一個人在學生套房裡度過冷清的每一天,

我開始每個周末都回家...

記得有一次全家圍在一起吃火鍋,

媽媽舀了一勺火鍋料往我碗裡倒說:

"來,小君多吃一點,平常吃不到"

我當下紅了眼眶飛奔到廁所狂哭,

一方面驚訝自己的反應,

一方面對這平常沒有得到的關心感動不已,

這同時也等於是宣告自己當年那個叛逆的小女生長大了,

能夠體會到爸媽永遠是對自己最好的人.

大學畢業後在家當了米蟲兩年才出國念書,

這當中似乎修補了一些當年青春期撞上更年期的衝突,

也讓我重新體會到家的溫暖.

出國念書後,回家就只有寒暑假,

卻因為難得回國邀約不斷也很少待在家.

接著,念完書回國後約半年左右的時間,

就這樣結婚離開家了.

我這才發現,

原來女兒跟爸媽相處的時間竟然是這麼的短暫,

來不及好好跟爸爸聊聊天,

來不及陪媽媽多吃幾頓飯多陪她逛逛街,

來不及多幫媽媽洗幾個碗,

來不及做幾頓好吃的飯給她們吃.

當我體會到再也無法像以前一樣天天跟她們相處在一起時,

才後悔當年為甚麼要為了小事爭吵,

才後悔當年為甚麼不多花點時間在家裡陪爸媽.

現在,我多了兩個家.

一個是夫家,一個是我創造的家.

同時,我也多了兩個爸媽,

兩個半路殺出卻必須看待為比養育我三十年的爸媽還更重要的爸媽.

這是婚姻路上永遠都必須去調適的一環,

也是最難的ㄧ環.

當我在夫家洗碗幫忙端碗筷時,

更是自責自己其實沒有幫忙媽媽多少家事,

卻是奉獻在沒有曾經辛苦養育過我的家.

現在我奉獻我的ㄧ切在新的兩個家上,

久久回台灣一次看著爸媽又多蒼老一些卻無能為力,

想到自己無法為她們多做些甚麼就特別難過.

看著自己的女兒,

想到不知道她以後會不會也有像我一樣的體認而感到心疼.

一代傳一代,這世界不變的運轉的道理背後卻是如此的殘酷.

我能做甚麼改變它? 不能!

但是我想我可以盡我的力量,

讓我的女兒也能在一個溫暖的家庭長大,

把爸媽給我的愛傳下去.